不自分解散とその他近況

もともとたいしたバンドじゃなかったけれど。 
でも真剣に向き合っていたものの１つではあったかな。 
どれくらい真剣に向き合っていたかというと、僕個人としては 
非常に珍しくできるだけ意見を口にしない努力をしてきた。 
このバンドに対しては。 


それはメンバー全員がいろんな意味でバラバラで個性的で 
それぞれに別の方向を向いていたし、またそれぞれに技術的な 
意味でも精神的な意味でも差異が目立った。 


どれだけ合わせようと努力してもなかなか同じ方向を向かず 
安定もせず一致もしない。でもそれぞれにみんな生真面目に 
なんとか良くしようと試行錯誤して。 


レベルで言えば全く高くない。僕がえらそうに言えたことでは 
ないけれど、はっきり言ってリハーサルの仕方も知らないバンドだ。 
リハーサルの仕方がわからないということはどこがどう悪いのか 
どう良くしていきたいのかわかってないということだ。 
にも関わらず気持ちやイメージが先走って技術が全く追いついてない。 
僕の方から音楽的なディレクションをすることは一切避けてきた。 




段階を踏み、時間をかけ、少しずつ変わっていくしかない小集団であった 
ことは事実。だからこそ自然に育つには余計な口を挟んではいけないと 
僕は考えていた。大人が子供をコントロールできないように、子供は 
自発的にのびのびと育っていくものだから。互いに合わない人や上手くいかない 
関係性があってもそれは継続された時間の中で擦り合わせがあり、常なる不満を 
抱きつつもその不満こそが修行になるわけだから、不満を排除すれば好都合という 
アイデアではこの合理的な社会と同じ理想構造になってしまうし 
それでは長い目で見て成長しないと考えていたのだけど。 



そういった理由から僕がこのバンドを宣伝するときは「少しずつ成長してる」 
「その成長過程を楽しんで欲しい」と言って来た。 
もちろん本当はそんなあまいこと言ってるうちはダメなんだけど。 
でも本当にその部分こそがこの集団の可能性であり良さだったんだな。 
「ダメなところ」が良さである、というのは矛盾してる。 




だから今回、ある日突然 "解散令" が出たときには「ふむ、残念だ」と 
思った。いろんな理由があるだろうけど、いずれにしてもこういうのは 
タフじゃないと続けられない。続かないものはまた同じことを繰り返す。 
同じことを繰り返すというのは自分と向き合いきれないからだ。 
自分を変えることが一番つらいから環境を変えようとするわけだ。 
でもそれは仕方ない。それがそのときのその人の在りようだから。 
今まで口出ししなかったように、僕は辞めることになってもやはり口出しを 
するつもりはないよ。ただただ「残念」と思う。そこで死んでしまった何か 
に対して無念に思う。細々とながらもそれは「生きてた」から。 




解散に際して僕のほうから１つだけ条件をつけた。 
それはこのバンドの主催者であった泥流とは解散以後、音楽的な接点を 
持たないことに決めようという提案だった。 

この部分だけ読むとまた大袈裟なと思われるかもしれないけれど、

これは自分にとっては大事な意味がある。以前、泥流と作った「梯子ノ上デ」というバンドを

泥流に頼まれて辞めることにしたときも辛かった。その苦しい気持ちはそう簡単に「無かったこと」

には出来ないんだね。サンパウロで矢崎あいちゃんと組んでたバンドでは僕はアルゼンチン人の

ダリオに同じように酷い事をした。そのことを今でも悔やんでる。

 

泥流のことも泥流の楽曲も僕は認めていたし好きだったけれど 
バンドという１つのコミットメントを崩壊させてしまったあとで 
ダラダラとまた何か挑戦してみようというのは僕は避けたかった。 
そういうことを繰り返していくことに加担するのはやはり危険だと思った。 
周囲の人間を振り回していくのは生きていたらしょうがないことでは 
あるけれどもう少しうまくやれるはずだと思う。 


それができないことを責めてるわけではなくて、自分なりに１つの 
価値観を提示してそれに沿って行動しようと考えたらそういった結論 
になっただけのこと。このバンドを通じていろんな人々と関わったので 
稚拙にもブログにてこのことは書いておこうと思った。 
泥流と僕のことをセットのように捉えてくれてた人々がいっぱいいたから。 
人々がそう捉えててくれてたのは僕なりのコミットメントが人々にも 
伝わってたんだと解釈してたんだ。 

それに僕自身もメンバーもこのバンドを大事にしてた。メンバーみんな 
他所でもこのバンドのことをまるで自分のことのように宣伝してたから。 
個人的にこのバンドもメンバーも大好きだった。 


「ただの相互依存じゃないか」と言われてしまえばそれまでなんだけど。 





さて。近況。 




ずいぶんと久しぶりにまた細々とギターレッスンを再開しました。 
ほんと、何年ぶりだろう？ 教えることはそれほど苦手ではないけれど 
他者を育てることなんて絶対無理！と勝手に自暴自棄してレッスンを 
挫折して7年くらい経つのかしら。 


でも結局人というものは育てるものじゃなくて育つものなんだと 
今は思う。僕自身が育ってないままに浅はかにも偽善的な責任感に 
自分で縛り付けられていたようなところもあって、当時は苦しかったな。 
そう、人は自分自身に向き合いきれないと環境を壊してしまうんだ。 
自分を壊すのはつらいから。 
でもその環境も自分なんだね。その環境まで含めて自分だと認識すると 
環境を壊してる自分は軽い自殺をしてるのと同じだと思う。 
でもその自殺ではダメなんだね。それは象徴的な自殺として自分に深く 
還ってこないと自殺したことにならないから。トカゲのしっぽと同じ。 
切っても痛くないところを切って簡易的な自殺を無意識にしてる。 
でもやはり切ったら痛くないといけない。でなければ繰り返すことになる。 




とかげくん、ごめんなさい。 
とかげのしっぽは危険から身を守るための手段の１つであって 
人間の精神性の１つの顕われ方と「同じ」と表現したのは便宜的な意味であって 
とかげを卑下した意味では全くありません。傷ついてないといいけれど。 

(それにとかげは言わないだけできっとしっぽだって切れたら痛いよ)